Боевые велосипеды


История боевых велосипедов

Одно из редчайших расхожих, но правильных мнений касается именно велосипеда. Действительно, никто не знает, когда же появился этот превосходный аппарат, облегчивший жизнь миллионам жителей Земли, помощник всевозможных режимов сохранения здоровья, работоспособности и спортивной формы.

Но и велосипед не обошла печальная тенденция - все мало-мальски важные открытия человечества либо были сделаны с военной целью, либо использованы в военном деле в первую очередь.

Первые упоминания о боевом велосипедном аппарате относятся к летописям половины первого тысячелетия до нашей эры. Записи на глиняных табличках, обнаруженных в огромном количестве в Дамаске, представляют собой инвентарь боевых повозок, передвигающихся путем приложения силы ног “сухопутных гребцов”, которые давят на педали, приводя колеса во вращение. В инвентарном списке указано, что речь идет о “машине вавилонцев”. Правда, в другой записи говорится о “финикийской сухопутной лодке”.

Известно, что тогдашние велосипеды представляли собой четырехколесные машины, управляемые “механиком-водителем” из положения лежа. Стрелок из лука располагался над водителем. Оба были защищены деревянными щитами (медные щиты, кроме дороговизны, были слишком тяжелы).

Очевидно, широкого распространения машина не получила - велосипед и сегодня плохо справляется с бездорожьем (разве что, горный велосипед, да и там тропинки нужны), подвесок и шин тогда не знали, а, значит, тряска была неимоверной. Мало того, что тряска, без сомнения, приводила к проблемам при стрельбе, но и сама велосипедная машина ломалась часто, к тому же, она не могла использоваться на подьемах и спусках.

Следующие попытки внедрить велосипед в армейское дело были сделаны в середине 19 века. Наверно, точнее всего, как ни странно, описал ситуацию Марк Твен, великий американский писатель той эпохи. В романе “Янки из Коннектикута при дворе короля Артура” бойцы, посаженные на велосипеды, достигают цели и спасают геров книги в последний момент, тогда как при использовании обычной кавалерии они бы просто не успели к трагической развязке.

У Луи Буссенара, в авантюрном романе “Капитан Сорви-Голова”, описывающем перипитии Бурской войны начала 20ого века, сам капитан Сорви-Голова и его верный адьютант и друг Поль пользуются велосипедами, чтобы доставить важное донесение и опередить кавалеристов-англичан (впрочем, уйти от врага героям не удалось - англичане подоспели с разных сторон. Поэтому капитан - отличный снайпер, просто перестрелял тех, в конце концов).

В армиях начала 20 века уже действовали “самокатные части”. Самокатчики - так называли бойцов-велосипедистов, продвигались к линии фронта гораздо быстрее кавалерии, но поломки велосипедов были часты, что задерживало движение рот, приходилось возить с собой запасные машины. Обмотки солдат попадали в цепь, руки солдат были заняты при подьемах по склонам, что недопустимо в военных условиях, по этим и другим причинам самокатные части особого развития не получили.

А дальше вы и так знаете. Сегодня велосипед - одно из самых популярных средств передвижение. А когда бензин подорожает до 10 долларов за литр, то все пересядут на велосипеды. Начальство будет ездить на велосипедах, обшитых бархатом, с золотыми шнурочками.

Велосипед дан человеку потому, что природа забыла вручить ему крылья (Цви Каплан,известный ученый-велосипедист). Рисунок : © nevrosciencetv.blogspot.com 

Другие истории:


Как Дима Косте пиво проиграл


Как Дима Косте пиво проиграл

Однажды Дима и Костя шли по улице. Погода была хорошая, вот Дима и говорит:

- Костя, давай поспорим про что-нибудь. Кто проиграет, тот пиво покупает. А кто спор выиграет, так тот пиво пьёт!

"Давай", - согласился Костя. И предложил: - "Будем спорить про машины!"

"Это как?", - заинтересовался Дима.

Костя пояснил: "Я буду угадывать, что машина сделает. Если угадаю, то выиграл, а если не угадаю, то проиграл!"

Дима радостно согласился, потому что считал, что угадать, что именно машина сделает, невозможно. Он был уверен, что пиво уже у него на столе!

А Костя посмотрел на дорогу и радостно воскликнул : - "Вот эта Мазда сейчас повернет налево!"

Дима не успел ухмыльнуться, как синяя Мазда, мчавшайся навстречу мальчикам, затормозила и резко повернула в левый переулок!

Дима решил, будто Косте несказаанно повезло, а одну бутылку пива он быстро отыграет. Но тут Костя сказал: - Вон тот Форд Таунус сейчас остановится!

И точно, Форд Таунус покорно встал на перекрестке, как по мановению волшебной палочки.

А Костя продолжал: - Та Скания, что нас обогнала, сейчас затормозит и остановится!

Скания как услышала Костю - она подъехала к бордюру и остановилась.

-"Эта Тайота обгонит Мерседес!". 877 9254945

Вот уж нет, решил Дима, не бывать тому, чтобы старые Тойоты Мерсы обгоняли. Однако, Тойота набрала скорость и объехала неповоротливую громаду немецкого автомоболя.

Дима закручинился, но, не желая сдаваться, он решил и сам угадывать: - Вот этот Ситроен сейчас свернет направо! Однако, Ситроен продолжал движение прямо по улице.

"Трамвай пойдет задним ходом!". Нет, трамвай и не думал идти назад.

"Как ты угадываешь", - спросил Дима Костю - "Ты, наверно, договорился со всеми шоферами?".

Костя пожал плечами и хитро прищурившись по-ленински добавил - "Не знаю, само собой получается". 

Игра продолжалась. Иногда Костя ошибался, но делал он это понарошке, чтобы Дима решил, будто бы Костя только угадывает, а не разгадал систему.

За один час Костя выиграл у Димы 2 ящика пива. На следующий день игру продолжили. Дима пригласил на помощь Гошу, но и тот ничего не смог поделать - умный Костя и у Гоши выиграл ящик пива.

А вы поняли, почему Костя всегда угадывал, как именно поступит автомобиль? Если поняли, попробуйте и сами поиграть на пиво.

Машина, у которой Костя снял верхнюю часть, сказал, что её украли и получил страховку. Иллюстрация: © nevrosciencetv.blogspot.com

Ещё истории про Диму и Костю:

Парики


Парики 

Судя по всему, первые парики появились в Древнем Египте, где их носили сановники. Скорее всего, парик указывал на уровень вельможи и его близость к фараону (который, насколько известно, парики не носил – короны хватало). Позже, в Древнем Риме, парики начинают носить «в эстетических целях». Поэты Марсиал и Ювенал оставили нам стихи, высмеивающие ношение париков. Марсиал подтрунивает над женщинами, которые борются с сединой, нахлобучивая парики, а Ювенал смеётся над мужчинами, цвет волос у которых меняется в зависимости от времени года. Мода на парики проходит с падением Рима.

Возрождается парик во Франции, в конце 17ого века. Носить парик становится престижным. К середине 18 века, он тановится обязательным атрибутом дворянина. Появляться без парика на людях неприлично, причем, как мужчинам, так и женщинам. Носят парики все – от мала, до велика. Мальчики и девочки, старики и старушки, зажиточные крестьяне и бедные мушкетеры...

Появляется множество видов париков – для хождения по городским улицам в дневное время, для выезда на верховую охоту... Есть дворцовые парики, парики для ношения на бирже, парики для хождения в церковь, для армейских учений, для морских прогулок... Парики разнятся и по стилям – парик с хвостиками, парик с буклями, парик с бантиком, парик с пришитой шапочкой...

Ношение париков запрещено только служителям церкви. Почему-то Церковь сочла, что парик на голове священнослужителя наводит прихожан на дурные мысли.

В 1735 году издаётся специальная булла «О париках», в которой Папа римский приравнивает парик к мирским утехам и грозит нарушителям санкциями. Впрочем, церковь резко выступает и против использования священниками румян, пудры, губной помады и прочих принадлежностей, в ту пору активно используемых мужским населением Европы для завоевания сердец дам.

Правда, Церковь делает исключение: ношение париков дозволяется в зимнюю пору служителям, которые живут в местах, где климат очень холоден. Однако, и в этом случае священник обязан получить письменное разрешение от вышестоящего лица, не имеет права носить парик во время оттепели и не должен носить парики модные, разноцветные и разукрашенные. Скромнее надо быть, одним словом!

Парики практически исчезают только после французской революции 1789 года. Потому что революционеры ловят и вешают аристократов и белых офицеров («белые» - сторонники казненного короля и монархии), ориентируясь на парики.

 Надену парик, никто и не узнает! Иллюстрация: © NeuroscienceTV

В других странах, как только Франция от париков отказалась, о них тоже забывают. С 19ого века парики носят только по надобности (актеры, лица, страдающие от облысения).

Но шиньоны (накладные волосы, не скрывающие, а как бы продолжающие естественную прическу), никогда из моды не выходят.

А с середины 20 века парики снова выходит на сцену. Сегодня же ношение парика вновь стало модным. В Европе и в США около 10 процентов женщин носит парик только ради моды. И процент этот растет с каждым годом.

Что же будет дальше? Уверена, что мужики пойдут за женщинами, и вновь наденут припудренные букли, а в грудном кармане станут носить губную помаду, хвастаясь друг перед другом оттенком и сортом.

И ещё любопытные статьи:

Астрология индейцев майя


Астрология индейцев майя 

У индейцев майя существовала официальная астрология. Ее предсказания всегда сбывались.

На каждого ребенка составлялся гороскоп, а потом жизнь человека под этот гороскоп подстраивалась. После консультаций с гороскопом цари начинали и завершали войны. 

На войну посылали воинов, которым было предсказано умереть на войне. Женились с соответствии с гороскопами, так как астрологи сводили вместе тех, кому было предсказано жениться как раз в эти дни. Дома, скот, зерно приобретались по гороскопу – в тот момент, на который гороскоп указывал.

Если во время войны убитых не хватало, дабы довести число погибших до предсказанного уровня, то убивали пленных, доводя до нужного числа. Возможные ошибки и неверные предсказания были сведены к минимуму широчайшей и мощнейшей системой астрологической власти.

Астрологи в государстве индейцев майя занимали положение более важное, что жрецы в Древнем Египте или лекторы ЦК КПСС в Советском Союзе. И даже когда ошибки случались, всегда существовал гороскоп, отменяющий предыдущее решение в связи с изменившимися условиями. Впрочем, ошибки случались крайне редко.

Вера в астрологов была настолько глубока, что никто не сомневался в верности их предсказания о конце света. Все общества в мире переживали (и переживают до сих пор) подобные предсказания и всплески соответствующего безумия. В Европе в конце 999 года многие продавали дома и ждали гибели, в Гайяне уже в наше время более тысячи человек покончили с собой, поверив в скорый конец человечества. Подобных случаев – десятки и сотни. 

Но только у майя предсказание о конце света стало и впрямь пророческим.

По предсказаниям, конец света наступал в 10 веке ( по европейскому календарю). В ночь перед концом света майя подожгли свои дома, разрушили плотины, городские стены, мосты, побросали в воду вещи, перерезали скот, перебили свои семьи и убили сами себя. Немногочисленные выжившие разбежались по лесам и опустились до уровня первобытных времен. Цивилизация майя перестала существовать.

И, однако, эта цивилизация задолго до Европы знала цифру ноль, знала колесо, хотя не придавала ему значения, пользовалась календарем из 13 месяцев, который был точнее нашего и по уровню развития находилась в момент гибели примерно на уровне Древнего Рима.

 Иллюстрация : NeuroscienceTv.blogspot.com

Изучаем статьи:

Лабсанг Рампа

История Лобсанга Рампы
 или Третий Глаз и Мюнхгаузен 20ого века

В каждом уважающем себя книжном магазине можно встретить сборники Великих Откровений знаменитого тибетского Гуру по имени Лобсанг Рампа. Великому Гуру принадлежат десятки терминов из «тибетской философии», включая Третий Глаз, описанный впервые во всех подробностях и деталях именно им, а никем иным.

Лобсанг Рампа поведал человечеству о скрытых в глубинах Гималаев сокровищах былой цивилизации, об гигантах, спящих в таинственных пещерах и охраняемых суровыми ламами, о левитации, прохождениях сквозь стены, астральных полётах духа, блуждании в неподвластных обычному человеку запредельных сферах.

Книги Лобсанга Рампы стали настольными произведениями для сотен миллионов последователей. Тысячи школ йоги преподают его учение, миллионы учеников верят, что благодаря Учителю они постигли тайны мироздания, либо находятся на пути постижения…

На самом деле, тибетского Гуру Лабсанга Рампа никогда не было.

Образ Лобсанга Рампы создал англичанин Сирил Хоскин. (Сyril Hoskin). В 1956 году безработный журналист, сидя в вагоне пригородной электрички, мучительно размышлял над тем, как заработать на хлеб насущий, дабы жена перестала пилить.

Тут журналист заметил, что сидящий напротив джентльмен с увлечением читает книгу о Тибете.

А у Хоскин в руках был томик Шерлока Холмса. Открытый как раз на том рассказе, где упоминято, что после удачной имитации своей гибели в битве с коварным профессором Мориарти, Холмс пробыл пару лет в Тибете.

Сирил Хоскин тут же сочинил образ Лобсанга Рампы, Великого тибетского Мага, Гуру, Десницы Высших Сил. И стал писать от имени того всевозможную веселую (как автор считал) псевдо-эзотерическую галиматью.

Уже через год после появления первых выпусков, и сам Хоскин, и издатели признались в розыгрыше с рекламной целью. Хоскин сознался, что выдумал и Третий Глаз, и «атлантов в пещерах», и астральные путешествия, и телепатию...

Разумеется, в Тибете автор никогда не бывал и писал про страну, сочиняя на ходу. Все детали быта, описываемые Рампой, настолько отличаются от реальности, что люди, в Тибете бывавшие, хохотали над "откровениями мудреца".

И, однако, ни один из последователей учения не отвернулся от Великого Лобсанга Рампы даже после предоставления полной информации о персонаже.

Вот как излагает, к примеру, ситуацию грек Дмитриос Передниосис, известнейший популяризатор учения: - «Хоскин может утверждать всё, что ему вздумается. В мизерности собственного низкого существования Хоскин даже не понимает, что в момент написания произведений его рукою водили Высшие Силы… Через этого журналиста, не осознающего величия своего подвига, они поведали нам Истину.»

Как видим, адепты Лобсанга Рампы не ведают сомнений. Невозможно признать, что журналист выдумывал «учение» с единственной целью - заработать на жизнь. Для верных поклонников теории признание в этом случае означало бы крушение идеалов жизни.

Хоскина стали буквально осаждать толпы поклонников. Однажды он выбил зуб особо ревнивому паломнику. Что вы думаете? Вместо того, чтобы отвернуться от обидчика, «ученик» стал показывать окружающим зуб, выбитый самим Лобсангом Рампой и гордиться тем, что его побил сам Учитель.

Интерпретацией Поступка Гуру, Вышибателя Зубов, заполнены десятки книг, а тысячи учителей йоги с придыханием рассказывают о великом Деянии. Сам Хоскин поведал о случае просто: - «Ну, достал меня парень до смерти. Сколько же можно поклоняться Мюнгхаузену двадцатого века?»

Когда Хоскину окончательно надоело паломничество болельщиков (и надоело платить огромные налоги на прибыль от продажи книг), он уехал в Квебек, где и скончался в начале восьмидесятых годов. Говорят, правда, что слух о своей смерти он пустил специально, так как и в Квебеке его стали доставать местные астралопутешественники.

И, однако ж, попробуйте поговорить на эту тему с верным учеником школы йоги. Если тот и поверит в наличие Хоскина, то снисходительно разъяснит неучу о Великих Силах, водивших рукой Провидца. Человек видит только то, во что верит. Эпопея Лобсанга Рампы - типичный случай парейдолии - настойчивого желания человека видеть то, чего на самом деле нет.


 Третий глаз - это разновидность тарелки на стены - упадёт и разобьется, если не прибить покрепче (Сирил Хоскинс, он же Лабсанг Рампа, о своих выдумках). Иллюстрация : © НеуросайнсТВ

Изучаем произведения:

Карлос Кастанеда


Карлос Кастанеда
или Ночной портье

Известный сегодня всему миру Карлос Кастанеда работал в юности ночным портье в гостинице. И сочинял юмористические рассказики, героем которых он вывел старика-сторожа той же гостиницы Хуана - человека не пъющего даже пиво, некурящего, никогда в жизни не принимавшего наркотики.

Кастанеда придал дону Хуану черты, которые были тому совершенно несвойственны, создал антипода простого и честного человека с единственной целью - рассмешить почтеннейшую публику. Смешные байки о доне Хуане автор публиковал за гроши в местном сатирическом журнальчике.

Через пару лет приятель посоветовал Кастанеде переработать юмористический цикл с героем-алкоголиком, в серьёзные «эзотерическо-астрологические исследования».

Талантливый Кастанеда совету последовал, к тому же вспомнил анекдот о тёще, поевшей грибов (анекдот международный, несмотря на то, что в какой-нибудь Аргентине, казалось, грибами не увлекаются, - просто там народ воспринимает смысл байки, как травление тёщи наркотиками).

И Карлос Кастанеда выдал на-гора десяток толстенных томов, за обладание которыми почитатели драки у прилавков устраивали.

Попробуй сегодня попытайся доказать "поклонникам великого гуру", что Кастанеда сам неоднократно признаётся в подлоге. Может быть, совесть заела, а, может быть, предохраняясь, по-американски, от возможного вздорного суда, устроенного разочаровавшимся адептом: - Мол, я, Карлос Кастанеда, неоднократно публично саморазоблачался, признавая, что ядовитыми грибами не питался, в волка не превращался, Дона Хуана выдумал ради шутки… 

Никто всё равно истину слушать не желает, Карлоса Кастанеду читают миллионы, его почитают, как человека, вскрывшего глубинную психологию... В то, что писатель написал все свои "учёные работы" из принципа "пиши глупее, лучше книга разойдётся" никто не желает верить.

  Вера в абстракцию - вот наша совесть. Вера в совесть - вот наша абстракция (Хуан Доминго Перон). Иллюстрация © NeuroscienceTV

Читаем:

Первый полёт на Луну


Первый полёт на Луну

Первый полёт на Луну совершён китайцами (которые изобрели, к тому же, много всякого добра и осчастливили человечество пельменями и замечательными блюдами).

В 13 веке в Китае началось новое поверье - поклонение Луне. Писатели, поэты, музыканты слагали произведения о таинственном небесном светиле. Художники изображали Луну восходящую, полную, закатную, рассветную... Говорить и мечтать о Луне стала модно.
Правящий император, представитель династии Сонг, сам поэт и писатель, так поддался влиянию моды, что захотел полететь на Луну. Он приказал изготовить огромную ракету и набить ее порохом. История умалчивает, были ли проведены предварительные испытания, но так как ракеты стояли на вооружении армии, несомненно, люди знали, что дальность полета зависит от силы заряда.

Император занял место в ракете и отдал приказ поджечь огромное количество пороха.

Прогремел ужасающий взрыв. Когда дым рассеялся, окружающие увидели только большую яму. Никаких останков императора найдено не было. Большинство решило, что императора при взрыве разорвало на мельчайшие кусочки, но были и такие, кто поверил, что тот улетел на Луну.

Сегодня мы задаем вопрос, почему же не была запущена пробная «беспилотная» ракета или хотя бы с испытателем солдатом или пленным.... Но надо понимать психологию людей того времени – судя по всему, ничего дурного произойти не должно, так как и маленькие бамбуковые петарды и большие металлические ракеты успешно летают.

С чего это должна взорваться самая большая? А если она долетит до Луны, то неужели император мог позволить, чтобы какой-то простолюдин или даже дворянин первым посетил Императора Луны?

С другой стороны, нельзя отрицать и очевидную храбрость императора, и уровень знаний эпохи – Луна рассматривалась, как обычное большое тело, где могли существовать государства и даже империи. И в любом случае, первая попытка запуска человека в космос имела место в Китае.

При всей ее наивности, нельзя не преклоняться перед дерзостью и отвагой этих людей.

Полёт в вечность. Картина: © NeuroscienceTv

Про Золотую рыбку


Как тетенька Золотую рыбку поймала
(из серии Сказки про тётенек)

Жила-была тётенька. И любила она ходить на рыбалку.

Вот однажды пошла тётенька рыбу ловить, да и поймала, как понимаете, золотую рыбку.

Рыбка взмолилась человеческим голосом, ну, тётенька и заказала желания - три, как обычно, тут понятно без рассусоливания. Рыбка тётеньку и отпустила. Тьфу ты, наоборот, тётенька рыбку золотую и выпустила.

А рыбка и говорит: - Слово своё назад брать не имею обыкновения, будет тебе три желания, только учти, - всё, что загадаешь, то и муж получит, да только в 100 раз больше.

Видимо, почуяла рыбка-то, что обрыдл тётеньке муж постылый. Вот и решила поквиться за минуты ужаса, пока тетенька её на крючке тянула.

- Ладно, - тетенька сплюнула, – Так не договаривались, но согласная я (а что делать остается?) Вот мое первое желание: Хочу 100 миллионов долларов на счету в лучшем банке Нью-Джерси!
- ОК, - рыбка молвит, - Не вопрос. Но у мужа будет 10 миллардов!

- А что делать?, - тетенька вздыхает, - Ничего в этой жизни так просто не даётся. Пусть будет у него 10 миллиардов. Муж, как-никак. Переходим ко второму вопросу. Хочу стать красивее Аллы Пугачовой в молодости!

- Пустяки, - рыбка плечами пожимает (в смысле, жабрами) – Но ты ж понимаешь, что муж станет помесью Алена Делона с Димой Беланом? В сто раз красивее тебя! Все бабы без ума будут от него!

- А то, - тетенька отвечает, - Дура я, что ли, я сметливая. Ну, что делать, пусть будет муж красавец, не самая тяжелая доля в жизни.

- Так, - рыбка перебивает, - Третье желание будем заказывать, или так и будем за жизнь болтать? Время-то идет.

- Да ерунда у меня, а не третье желание, - тетенька в ответ: - Пусть я сейчас упаду в яму глубиной в один метр. Поняла, рыба, сердце мое?

Рыба аж ахнула, но делать нечего, за базар отвечать надо, выполнить желание пришлось.

 Задумчивая тётенька. Картина: NeuroscienceTV

Читать остальные сказки о тётеньках:

И изучаем произведения:


Огопого


Огопого

О лох-несском чудовище слышали все. Этот зверь уцелел с незапамятных времён. Он скрывается в бездонных глубинах шотландского озера Лох-Несс, и иногда выплывает на поверхность, дабы показаться журналистам и местной публике.

Гораздо меньше известно о братьях по крови Лох-Несского змея. А ведь их по миру разбросано немало – в каждом уважающем себя глубоком африканском озере скрывается по меньшей мере один динозавр, не говоря уже о заброшенных тихоокеанских островах.

В Канаде живет несколько легендарных чудовищ. Самое большое из них обитает в озере Оканаган, самом большом озере провинции Британская Колумбия.

Чудовище озера Оканаган зовут Огопого. Ещё его называют североамериканским Несси (в знак уважения к патриарху всех живущих сегодня озерных динозавров).

Легенды об Огопого ходили среди местных индейцев чуть ли не с основания мира. Европейцы, впервые побывавшие в районе озера Оканаган в начале 19 века, разумеется, над мифами посмеивались.

Смеялись до тех пор, пока в июле 1850 года Томас Шортс (Thomas Shorts), капитан колёсного пароходика Джубила не заметил прямо по курсу «озерного змея», длиной не менее 10 метров, причем, по словам капитана, большая часть тела чудовища, оставалась под водой. Голова змея напоминала баранью, правда колоссальных размеров. Команда шхуны оказалась не из пугливых и попыталась змея отловить, однако, тот только фыркнул и, махнув хвостом, ушёл в глубину.

В течение следующих ста лет, чудовище озера Оканаган наблюдали чуть ли не ежегодно. Не менее пяти серьёзных экспедиций были посланы на поиски Огопого (так змея прозвал капитан Шортс). Все, конечно, оказались безуспешны.

В 1949 году встреча с чудовищем чуть было не заканчивается печально. Семьи Керри и Уотсон совершали лодочную прогулку. Стояла безветренная погода, волн не было. Мужчины гребли, женщины следили за двумя детишками и оживленно болтали.

 Странное изображение, появившееся на экране телевизора вместо фотографии Огопого, когда местная телекомпания пыталась показать чудовще. Фото: © NeuroscienceTV

Чудовище вынырнуло в паре метров от лодки. Змей поднялся над водой. Голова возвышалась над лодкой, и зверь бесстрастно наблюдал за полумертвыми от страха отдыхающими. Чудовище простояло несколько секунд, затем бухнулось в воду и исчезло, чуть не утопив лодку волной.

Десятки человек были свидетелями эпизода – в основном, отдыхающие на пляже. Все они сошлись на том, что зверь был черным или темно-зеленым, кожа была гладкой, без чешуи.

В 1959 году были сделаны первые фотографии Огопого – на снимках плохого качества видно странное животное, с пятью горбами, бараньей головой и раздвоенным хвостом. Сложно судить о размерах змея, потому что на снимках отсутствуют предметы, с которыми его можно сравнить. По словам фотографа –репортера из местной газеты, - змей находился примерно в 70 метрах от берега. Его размеры – не менее 20 метров.

В 1969 году, Огорого впервые снимают на кинопленку. Трехминутный любительский фильм снят Артом Фолденом. Так как змей плывёт на фоне прибрежных кустов, его размеры определить можно. Длина – не менее 20 метров, голова напоминает голову барана, а хвост раздвоен.

Огопого фотографировали еще не раз. Видели его одновременно десятки людей. Следы чудища регулярно находят на пляжах, а собаки, овцы и даже коровы, пасущиеся у берегов озера, пропадают чуть ли не каждый день. Тем не менее, сам зверь до сих пор охотникам не даётся.

Читаем и думаем:

Как Дима и Костя писали письмо Обаме


Как Дима и Костя писали письмо Обаме

Когда Дима и Костя осознали, что мировой порядок требует кардинальных изменений, они решили обратиться к президенту США Бараку Обаме с требованием положить конец антироссийской империалистической политике Соединенных Штатов, а так же дать по рукам зарвавшимся ястребам из израильского Кнессета (это такая Дума в Израиле, но она не такая честная, как Дума в России, где все депутаты очень порядочные).

Дима и Костя сели за письмо. После раздумий Дима написал первую фразу:

«Дорогой Барак!»

Но тут Костя Диму прервал: «Как же ты можешь так обращаться к президенту?», промолвил Костя, - «Ведь он наверняка читает по-русски с помощью словаря. А раз так, то Обама неправильно письмо поймет – мол, мы считаем, что он стоит много денег. А ведь Обама – либерал и противник богатства. Он от такого обращения обидится, и нас не послушает!

Дима был вынужден с Костей согласиться. Мальчики снова задумались. Наконец, Дима нашелся: - «Любимый Обама», - вывел Дима твёрдой рукою.

«Нет!», - опять возразил Костя, печально покачав головой – «Ведь на сей раз американский президент может испугаться, будто мы намекаем на внебрачные связи с некоей Любой – а там и до обвинений в шпионаже недалеко. К тому же, по-английски слово «любимый» - это dear. Он нечаянно прочитает слово, как deer (олень), и решит, что мы смеемся над ним, намекая на оленьи рога, то есть, считаем Обаму рогоносцем. А это вызовет неприятие супруги президента, госпожи Мишель Обама.

Дима, вздохнув, зачеркнул слово «любимый».

Мальчики до сих пор сидят, и ломают голову – как же обратиться к президенту США так, чтобы никому не было обидно. А, между тем, кризис на дворе ширится и растет. А Обама так ничего и не делает для того, чтобы справиться с кризисом, запущенным американскими агрессороми с целью поработить Россию.

Дети, а вы как думаете, с какой фразы Дима и Костя должны начать письмо к Обаме?

  Как правильно написать письмо Бараку Обаме - сложный выбор! Рисунок : © neurosciencetv.blogspot.com

Домашнее задание:
  1. Разоблачите преступную политику США во всем мире.
  2. Докажите верность тезиса «СССР развалили агенты влияния».
  3. Скажите, правильно ли написано выражение «не смотря на» (подтвердите примерами).
  4. Сравните программы выхода из кризиса, предложеные на сайтах videofederation.com, bestvideostudio.com, provincequebec.com и grandquebec.com.
Для школ продленного дня: Составьте программу повышения цен на нефть, так, чтобы все взвыли, но никто не понял, кто же продает в мире больше всех нефти, на основе высказываний сайта finances.grandquebec.com.

Ознакомиться так же со статьями:

Как Дима и Костя купили машину


Как Дима и Костя купили машину

Однажды Дима и Костя шли по улице. Вдруг они увидели пуэрто-риканского мальчика, который предложил им купить почти новую машину Ниссан-Максима всего за 40 долларов.

Дима и Костя обрадовались такому счастливому случаю. Они заплатили мальчику 40 долларов (каждый по двадцатке) и сели в автомобиль. Они хотели поблагодарить мальчика за прекрасную покупку, но мальчик почему-то убежал. Наверно, ему некогда, подумали Дима и Костя.

Дима и Костя поехали кататься, однако через пять минут машина остановилась сама по себе. Она отказалась ехать дальше, а когда Дима и Костя открыли капот, они увидели, что там мотор от Запорожца, да и тот привзан веревками и очень старый. Поэтому машина и не хотела ехать дальше.

Только тут Дима и Костя поняли, почему мальчик убежал.

Дима очень огорчился. Он закручинился, потому что не знал как объяснить родной жене, куда он дел 20 долларов. А ведь Дима был уверен, что деньги пропали.

Но Костя вдруг сказал: - Дима! Хочешь, я выкуплю твою долю за 5 долларов. И ты тогда потеряешь только 15 долларов, а не 20.

Дима обрадовался: Ты настоящий друг, сказал он.

И он продал свою долю никудышного автомобиля Косте.

Но зачем же Косте неработающий Ниссан?

А вот зачем: Костя взял взаймы еще 100 долларов и купил рекламные места на 10 интернетсайтах. Например, на И-Бэй, на BestVideoStudio на provincequebec.com, на neurosciencetv.blogspot.com, на finances.grandquebec.com и на других самых лучших и дешевых сайтах по продаже подержанных машин. Костя зарегистрировался на фейсбуке. В твиттере и даже в чате Завалинка.

Но продавать Костя ничего не стал. Он объявил, что разыгрывает лотерею, призом которой будет автомобиль Ниссан-Максима. Стоит билет – 1 доллар. С одного емайл адреса можно покупать один лотерейный билет. Оплата через pay-pal и web-money.

Уже через час у Кости купили 158 билетов. А через три дня у Кости на счету было 14167 ставок. Причем многие покупали по 10 билетов с разных адресов, а один мальчик по имени Прохор купил 169 билетов (на большее у Проши денег не хватило).

На часть вырученных денег Костя пригласил артистов, которые в день розыгрыша спели песенки. Все участники лотереи следили за концертом он-лайн. Потом приглашенный представитель фирмы Ниссан рассказал о том, какая замечательная машина Ниссан-Максима. А многие русские блоггеры из США и Канады, такие, как ЯникДени опубликовали отчет про мероприятие.

Затем маленькая девочка Дианочка вытащила билетик и объявила победителя. Машина Ниссан-Максима досталась Юле с Кипра, сотруднице газеты Кипрский Вестник.

 Костя беседует с Юлей после вручения ей ключей от машины. Иллюстрация: © nevrosciencetv.blogspot.com

Все были очень довольны концертом. Костя заработал 18 288 долларов (не забудьте, что он продал рекламные места на стене дома за выступающими артистами и получил зарплату от фирмы Ниссан). Он заплатил артистам 2 тысячи долларов и него осталось 16188 долларов 23 сантима (с учетом расходов на покупке ресурса, но без учета НДС). 88 долларов Костя отдал в приют для беспризорных детей, но взял расписку для налоговой службы.

Сначала оказалась недовольна только девочка Юля с Кипра. Когда машину ей доставили, они увидела, что автомобиль Ниссан-Максима не работает, и очень огорчилась.. Но Костя подарил ей 20 долларов, и Юля перестала огорчаться. А еще за 100 долларов, которые подарила ей фирма Ниссан, Юля рассказала в своей газете, как приятно кататься на замечательной машине Ниссан-Максима.

Конец.

Вопросы для домашнего задания:

  • Правильно ли поступил Костя, выкупив долю Димы за 5 долларов?
  • Честно ли поступил Костя с участниками лотереи?
  • Юля должна была рассказать в своей газете правду про неработающий автомобиль?
  • Потребовали бы вы от Кости, если бы оказались на месте Димы, поделиться доходами?
  • Верите ли вы, что Костя подарил 88 долларов приюту для беспризорников?
  • Наказала ли жена Диму за потерю 15 латов?
Для классов продленного дня: Напишите сочинение на 5-7 страниц на тему «Кто оказался хитрее, пуэрториканский мальчик или Костя?».

Сайт Dantiv выражает благодарность за предоставленные материалы по теме фирме Ниссан, фирме grandquebec.com и компании videofederation.com - лучшие видеоролики мира.

Читаем истории про Диму и Костю: