Охота на медведя
Способ охоты на медведя канадских индейцев
У индейцев Канады был любопытный способ охоты на медведя:
К волосяному канату привязывали большой камень и подвешивали его к ветви дерева. Камень намазывали толстым слоем меда. Привлеченный запахом меда медведь, подходил, вставал на задние лапы и пытался облизать камень, но тот качался на веревке и ударял медведя по морде – обхватить его было невозможно, так как камень был большим и скользким.
Ошарашенный медведь в ответ бил по камню. Тот раскачивался снова колотил мишку – уже сильнее. Медведь вновь наносил удар. Камень раскачивался сильнее... Драка медведя с камнем продолжалась до тех пор, пока окровавленный мишка с разбитой мордой не падал без сил на землю. Охотникам, привлеченным ревом разъяренного зверя, оставалось лишь добить израненного зверя. Иногда тот вообще погибал в этой битве с булыжником.
Если бы медведь, вместо того, чтобы в ярости отвечать насилием на насилие, хоть немного подумал бы, он бы сообразил, что стоило осторожно разгрызть веревку, и медовый камень упал бы на траву, к его полному удовольствию.
К сожалению, люди похожи на медведей. Отвечают насилием на насилие, тогда так просто игнорирование хамства и тупости является лучшим ответом.
Медведь любит мёд, но не любит думать. Рисунок: Меган Хорхенсен
Ещё читать:
Загадки организма
Загадки нашего организма
Однажды, в пятидесятых годах прошлого века в шотландский порт Эдинбург зашел рефрижератор - корабль, перевозящий грузы в морозильных камерах.
Дело было летом, и судовой механик, в легкой одежде, зашел на секунду в одну камеру, чтобы осмотреть систему вентиляции. Он закрыл за собой дверь, чтобы из холодильника не вышел холод. Прежде, чем войти, повесил на дверь табличку с надписью «ремонт» - как и положено по инструкции.
А камера была огромной. В ней хранились ящики с консервами, даже бочка с водой (для поддержания влажности). Были развешаны мясные туши, завёрнутые в листы бумаги. Можно было включить свет.
Входя в камеру, механик забыл отключить механизм и нечаянно захлопнул дверь, а изнутри она не открывалась.
На следующий день корабль отправился в Лиссабон. Механика не нашли и решили, что он запил на берегу. В Лиссабон рефрижератор пришел через четыре дня и сразу стал под разгрузку. В тот же день холодильную камеру открыли.
На пороге нашли окоченевший труп механика. Рядом лежал карандаш. На листе бумаги корявым почерком замерзающий человек описал все этапы замерзания - попытки вскрыть тяжелую дверь, попытки бегать, чтобы согреться, по свободному пространству, отчаянные упражнения, попытки сделать накидку из оберточных листов.
Первый день несчастный продержался, находясь в постоянном движении. Но за три дня моряк вымотался. Постепенно замерзли и отказали ноги, окоченели руки, морозный воздух обжигал легкие. Агония завершилась неизбежной смертью.
Тело окоченело, оно было высохшим и обезвоженным - как это обычно и бывает после нахождения тела в морозильнике, где царит температура под 30 градусов мороза. Обычная смерть от переохлаждения. Трагический несчастный случай.
Но дело в том, что ОХЛАЖДЕНИЕ В КАМЕРЕ НЕ РАБОТАЛО. Оно отключилось в момент захлопывания двери, о чём механик не знал.
Уже через час температура в помещении поднялась с 30 градусов ниже нуля до 20, через три часа она была уже под ноль, а затем быстро нагрелась до 20 градусов выше нуля – мясные туши выделяют при нагревании много тепла, хотя оттаивают медленно. Уже через 5 часов после попадания в морозильник механик мог чувствовать себя достаточно комфортно, а на вторые сутки ему оставалось только сидеть и ждать прихода в порт...
Но на третьи сутки мороза он погиб от переохлаждения. И тело его выглядело так, как будто человек замёрз...
Странный мир. Изображение : majka-dancer.blogspot.com
Другие любопытные истории:
Опыт с младенцами
Опыт с младенцами
В 13 веке король Фредерик Второй решил поставить опыт, с целью выяснить, - а какой же язык у людей «натуральный». Ведь дети рождаются, не зная языка родителей, а учатся говорить на нем, слушая и перенимая речь взрослых. Должен же существовать естественный, первичный язык, на котором дети заговорят, если им не мешать. Логично.
Король приказал выкупить у шести бедных семей шестерых детей, держать их вместе, кормить, мыть, ухаживать, ублажать... но никогда с ними не разговаривать! Король был уверен, что дети заговорят на греческом или латыни – одном из классических языков (почему король не взял собственных детей, история умалчивает - не таким уж и идиотом был, как видно).
Однако, все детишки умерли в младенчестве, так и не научившись говорить. Скосила ли их нередкая в те годы эпидемия или они скончались от недостатка общения – никто так и не узнал.
Второй опыт с детьми, окруженными полным молчанием, почему-то больше не проводился. По крайней мере, о нём неизвестно. Хотя время от времени рождаются глухонемые дети, они выживают, впрочем, их сразу же учат языку осязаний, а это тоже язык.
Дети не могут развиваться без привязанности и теплоты.Изображение: lequebecois.ca
Другие интересные данные:
Проклятье индейца
Проклятье индейца
Быль, хотя поначалу покажется и невероятной, но проверить правдивость легко
В ходе войны за Канаду английские войска взяли сначала Луисбурга - важнейшую французскую крепость, открывающую путь вглубь страны. Англичан возглавлял генерал Джеффри Амхерст. Под его командованием было три генерала Джеймс Вольф, Чарльз Лоуренс и Эдвард Уайтмор. Кстати, кроме них в Северной Америке английских генералов в Северной Америке не было.
Имена очень важны!
Французскую крепость оборонял гарнизон под командованием губернатора Огустена де Бошенри де Друкур. Крепость пала в конце июля 1758 года. А 3 августа 1758 года генерал Амхерст дал "семейный ужин" в честь самых важных пленников - губернатора с супругой. На ужин приглашены были и три упомянутых английских генерала.
Одному старому индейцу из местного племени микмаков было поручено приготовить для гостей рыбу по старинному индейскому рецепту. Индеец рыбку приготовил. Однако, когда рыбу принесли, никто из гостей к блюду и не притронулся, потому как народ был уже сыт. Только сам Амхерст попобовал кусочек, оказав честь повару.
А надо сказать, не сьесть хоть кусок рыбы - по индейским представлениям - считалось смертельным оскорблением. Вот обидившийся старик и сказал гостям: - Те, кто не вкусил моё блюдо и оскорбил меня, до конца войны не доживет. И каждый из вас умрет через один год и один месяц после смерти предыдущего. Отчет начинается с сегодня. Женщина - ты, в уважение к женщине - ты умрешь последней, после смерти мужа и сразу же после сорокадневных поминок.
Амхерст усмехнулся: - А я?
- А ты, раз ты меня уважил, ты проживешь еще столько лет, сколько прожил до сих пор... И умрешь день в день с сегодняшним числом...
Все засмеялись... Это было 3 августа 1758 года.
Они перестали смеяться, когда генерал Вольф пал в битве за Квебек 13 сентября 1759 года, через год и месяц с небольшим. Генерал Лоуренс умер от болезни 19 октября 1760 года. Генерал Уайтмор утонул во время морского перехода 11 ноября 1761 года. Губернатор Дрюкур умер 28 августа 1762 года. Его жена умерла через 41 день, 30 сентября того же года.
Генерал Амхерст скончался 3 августа 1797 года. В годовщину фатального ужина. День в день. Прожил ровно столько, сколько прожил до этого ужина. И знал день своей кончины задолго до неё. Составил завещание и подготовился к ней.
Проверить даты можете сами: James Wolfe, Charles Lawrence, Edward Whitmore, Jeffery Amherst, Augustin de Boschenry de Drucour, Marie-Anne de Drucour.
И кто еще не верит в индейские проклятья, а?
Индейские проклятья - самые мощные проклятья в мире! Изображение: hapsalas.blogspot.com
Другие истории:
Бистро - происхождение слова
Происхождение слова Бистро
Про то, что «Бистро» означает заведение, где можно быстро и недорого перекусить, выпить стаканчик-другой вина, знают все. А вот происхождение термина... тут сложнее.
Самая
знаменитая версия, озвученная, кем только не лень, связана с казаками, требующими быстро подать
блюдо в выпивку в оккупированном Париже. Даже мемориальная доска, трогательно
повествующая о торопящихся казаках, висит в центре Парижа.
Известный в России телеведущий
Леонид Парфенов в эту басню верит. И винить его сложно, так как опросите
французув, но НЕ лингвистов, - тоже пожмут плечами и скажут, что слово
это русское.
Но заглянем в толковые словари и исследования: Первое БИСТРО появилось в Париже в 1884 году. Это факт. Никем не оспариваемый. Поздновато для
фиксации слова, пошедшего от казаков в 1815 году. До 1884 года ни разу ни одно заведение словом "бистро" не обзывали.
Существует
полдесятка серьезных версий, из которых самая распространённая
утверждает, что слово происходит от слова "bistrouille" or "bistouille".
В северной Франции слово это испокон веков означало самогон или выпивку дурного качества. Позже, с 18 века словом "биструй" стали обозначать плохой кофе. И вот к концу 19 века слово стало обозначать
заведение, где возможно быстренько опрокинуть стаканчик дешевого вина
или дурного кофе.
Есть ещё версия: в языке французских цыган слово "bistru" существовало сотни лет и означало как раз "забегаловку", "трактир". В районе Лангедок такие Bistru существовали ещё с 17ого века. В архивах сохранились регистровые книги, в которых местная
мэрия позволяет открыть "бистру" цыганской семье в 1600 году, за два с
лишним века до прихода казаков в Париж.
А ещё одна версия связывает бистро с фамилией Bistru или Bister, распространённой на севере Франции и в Бельгии. Фамилия эта происходит она от древнего голландского слова bijster или bister, у которого было два значения: «Бедняк» и «Удивленный человек».
В принципе, все эти версии можно связать с латинским словом pistor - "булочник". На востоке Франции глухой звук П очень часто становился звонким звуком Б.
Майка, размышляющая о происхождении слова Бистро. Изображение: majka-dancer
Таким
образом, «Бистро», это, разновидность "булочной". В основе лежит одно и то же
понятие: Дещевый продукт для широких масс трудящихся, не
аристократический...
В любом случае, лингвистика согласна
в одном: КАЗАКИ, да и РУССКИЙ ЯЗЫК к БИСТРО никакого отношения не
имеют.
Ну, а доска на "первом бистро", висящая
в центре Парижа, на которой про казаков рассказывается? Что сказать? Пять баллов автору
рекламной доски... Молодец. Одной доской убедил поколения французов,
русских и всех остальных землян, что казаки к названию дело приложили...
Посему и популярно его заведение до сих пор.
Читаем другие интересные сведения:
Быт древних греков
Нравы и быт древних греков
Мы много знаем о былой жизни. Про Сократа наслышаны, о Платоне можем поговорить, сыграть в игру про 300 спартанцев каждый сумеет.
Однако, кроме того, что греки бегали голыми на олимпийских играх (женщин смотреть на подобные безобразия не допускали), и что в остальное время ходили, закутавшись в простыни - хитоны, мало что известно о жизни простого древнего грека.
Любопытно, насколько поубавилось бы количество жалеющих о том, что они не живут в Древней Греции, если бы люди знали детали тамошнего быта.
Во-первых, на улицах греческих городков и деревень женщин никто и никогда не видел. За исключением рабынь, которым ходить по улицам дозволялось. Если женщине надо было переместись, её усаживали в паланкин и несли, охраняя, как зеницу ока.
Но это к лучшему. Потому что физическая уродливость (с нашей точки зрения) была очень распространена. Это объясняется как тем, что естественный отбор в самом разгаре (пока еще отбор будущей матери своих детей не столь жестко привязан к внешним данным, как сегодня), так и распространенностью болезней, калечащих человека - полиомелит, различные аномалии и так далее.
Например, великий стратег Перикл имел череп в форме огурца. Настолько безобразный череп, что даже по местным понятиям, выглядел Перикл страшно. Поэтому он запрещал изображать себя без шлема.
Только рабы носили короткие волосы. Свободные люди обязаны были носить волосы до плеч и ниже, но мыться ежедневно было не принято. О зубных щетках не слышали, спали в тех же хитонах, в которых ходили по улицам, меняя их редко.
Грек никогда не брился. Бороды были длинными и густыми, но никто их не расчесывал. Только Александр Македонский приказал бороды сбривать, после чего македонцы стали одерживать победу за победой - их нельзя было схватить за длинную бороду, а такой прием был одним из самых распространенных в бою - это не шутка!
Скот жил в помещениях, примыкающих к жилым комнатам. Все граждане, следовательно, кишели вшами, клопами и другими мелкими пакостниками.
Канализации не было и в помине. Все отходы выкидываются и выливаются тут же - перед домом. Запах и антисанитария - невероятны. Путешественники, попадающие в Грецию, ходят по улицам городов, прыгая через кучи дерьма, но местный люд привык. Детишки кораблики пускают в ручейках мочи, что бегут по серединке улиц - это единственная канализационная система.
К счастью, крыс мало - с ними соперничают кошки и собаки, которых тут пруд пруди.
Еда продается в лавках и на рынках. Все прилавки засижены тучами мух. С мяса надо согнать сотню мух, чтобы показать кусочек покупателю. Тут же продают и живых животных, они тут же мочатся и посыпают землю навозом, который никто не убирает.
Вино продается в амфорах. Способы очистки таковы, что вино можно считать отравой. Кстати, виноград и оливки давят рабы, прыгая по плодам грязными ногами, которые ни разу в жизни не мылись (разве что, через речку человек перешел, вот и помыл ноги). После этого вино пьют, вылавливая насекомых.
Люди обедают лежа или полулежа. Почему они лежат во время трапезы? А потому, что полы неровные, и поставить стол горизонтально сложно. Поэтому все стулья - трехножные, самое устойчивое сочетание для неровных поверхностей.
Карманов и кошельков еще не придумали. Если большое количство денег перевозят в мешках, но на базар ходят, держа монеты во рту. Достают их при расплате. Продавец отдает товар и тут же кладет монеты себе в рот. После этого, дает сдачу следующему покупателю, достав эти же монеты изо рта, а покупатель кладет их в свой рот.
Так и живем…. До 50 лет доживают люди редко. Любая болезнь - а их множество, - почти верная смерть.
Впрочем, свободные граждане работают мало, если вообще работают (работа - это подсчет средств, раздача указаний рабам и хождение на рынок за товаром, если хочешь сам выбрать покупку). По большей мере проводят время в гимназиях - гимнастических залах, где занимаются борьбой и другими состязаниями. Для борьбы намазываются оливковым маслом. После борьбы не моются - не принято.
Хорошо жилось в Древней Греции. Впрочем, кроме неё, были и другие страны, были и другие времена. И везде было не лучше….
Это не древний грек и даже не гречанка. Но так видят древний мир многие - мол, сказочные существа, мифы, красота. Пожили бы сами! Иллюстрация : Paysquebec.com
Другие статьи:
Бобровые шапки
Бобровые шапки
До начала 1960ых годов, мужчина и выйти из дома не мог без головного убора, который считался неотъемлемым элементом одежды, как сегодня брюки (или шорты). К тому же, головной убор указывал на социальный статус человека, возраст, профессию.
Бобровые же шапки стали носить в начале 17ого века, когда в Европу начинают ввозить из Америки мех бобров в огромных количествах. Мода на бобровую шапку покоряет весь континент. Бобра носят все – от мала, до велика. Бедняки – шапки из отрезков и разных бобров – чаще всего «летних» - у которых мех редкий и короткий. Богачи покупают шапки, украшенные страусиным пером. Такие шапки стоят немереных сумм.
В Европе бобры тоже жили, но после того, как их мех стал модным, буквально за десять лет поголовье бобров в Европе уничтожено. Даже бескрайняя Россия, поставлявшая весьма большой процент бобровых шкурок, не может насытить рынок.
Поэтому бобры, поступают из Америки. Именно меховая торговля становится основой процветания нового континента.
В те времена бобровые головные уборы передавались по наследству от отца сыну. Шляпники специальным образом моделировали, увлажняли, выглаживали и расправляли мех, что удорожало процесс в несколько раз. Кроме очевидных преимуществ: непромокаемость, многолетний срок носки, красивость, производители и торговцы пускают слух о том, что ношение бобровых шляп повышает интеллект человека: якобы, кожа головы массируется как очень крепкими волосками меха, так и «увлажняется» выделяемым из луковиц волосков касторовым маслом (бобр – кастор), благодаря чему память резко усиливается!
Во Франции, шапки из бобра шили в основном в Ла-Рошели, оплоте гугенотов. В городе и окрестностях проживали до 10 тысяч шляпных мастеров. После введения резких ограничений на свободу вероисповедания, все они перебрались в Англию и Америку. Французская промышленность рухнула, а Британия неплохо заработала на религиозных распрях. А падение бобров во Франции в конце концов привело к революции, изменившей облик мира.
К началу 19ого века, бобер заменяется постепенно на шелковый велюр, еще более элегантный и не столь дорогой. Оно и понятно – британцы владеют Индией – основным производителем шёлка (посему и они, и русские пытаются неоднократно овладеть тогда среднеазиатскими странами – частично обеим сторонам это удается, хотя Афганистан им взять так и не пришлось – просто смешны «доказательства», того, что эта страна никому нужна не была, поэтому её и не взяли, но это уже другой разговор).
В 1840 году, принц консорт Альберт, супруг королевы Виктории, начинает носить шелковую шляпу, что вызывает взлет моды на шелк. Бобровые шляпы из продажи практически исчезают. Индия приносит англичанам колоссальные барыши. Сколько принц Альберт заработал на рекламе от Восточно-индийской компании, история умалчивает.
Фотография : Бобр. Ну, это лев, но бобра у меня нет, будем считать, что это бобр. Мех-то есть? Есть! Всё, бобёр! Фото : kennedytruth.com
Читаем, изучаем:
Первые слова на Луне
Первые слова на Луне
или легенда про мистера Горского
21 июля 1969 года свершилось одно из величайших событий в истории человечества: космический корабль с экипажем на борту впервые опустился на поверхность другой планеты.
Планета эта расположена около нас, она маленькая и безжизненная, она не самостоятельна, так как вращается вокруг Земли, но это другое небесное тело, и посадка на нем корабля с людьми стала новым этапом в развитии нашей цивилизации.
В составе экипажа корабля, носившего имя «Аполло-11» были Нейл Армстронг – капитан, Эдвин Олдрин – второй пилот и Майкл Коллинз – бортинженер. Первые двое прилунились в спускаемом аппарате, третий остался на борту корабля и контролировал действия первых «космических десантников».
Момент посадки на Луне, моменты открывания люков, выхода человека на ее поверхность, первого шага, установления флага США, флага ООН и памятного знака с изображениями погибших к тому времени космонавтов – трех американцев и двух советских, транслировались н весь мир (только Майкл Коллинз – находившийся ближе всех к месту посадки – всего в нескольких километрах, не мог наблюдать по телевизору за историческими эпизодами по техническим причинам. Да ёще советские люди вместе с китайцами по политическим).
Естественно, так как люди любят официальные церемонии и торжественные речи, для этого случая были заготовлены специальные слова: В момент касания ноги с поверхностью планеты капитан космического корабля должен был произнести историческую фразу: - «Маленький шаг одного человека – гигантский шаг всего человечества».
Фраза была придумана специалистами-психологами и неоднократно отрепетирована.
Армстронг открыл люк, спустился по трапу, опустил ногу, чтобы коснуться поверхности чужой планеты... Исторический миг!! Человечество замерло у экранов телевизоров и у радиоприемников... Армстронг касается поверхности и произносит: "Fucking mother!, the ladder’s too short…" («мать твою, стремянка коротковата!»).
Тут же спохватывается и радостно продолжает: «Тьфу ты, черт, маленький шаг одного человека – гигантский шаг всего человечества!»
Так что, когда вы где-нибудь прочитаете первые слова, прознесенные человеком на Луне – а они повторяются часто... не забудьте, что первую часть великой фразы обычно удаляют...
А уж потом досужие журналисты придумали блестящую, но несерьезную версию о том, как Армстронг произнёс "Good luck, Mr Gorsky" (фамилию не помню), якобы, в честь соседа, которому жена обещала отдаться не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по поверхности Луны, а юный Нейл крик соседской жены услышал и решил мистеру Горски помочь - стал космонавтом и полетел на Луну. Очень красиво, но не было этого, к сожалению.
Космические путешествия, наверно, никогда не заменят секс, но наверняка превзойдут его по привлекательности (Карл Саган). Иллюстрация: © Неуросайнс
Читаем:
Боевые велосипеды
История боевых велосипедов
Одно
из редчайших расхожих, но правильных мнений касается именно велосипеда.
Действительно, никто не знает, когда же появился этот превосходный
аппарат, облегчивший жизнь миллионам жителей Земли, помощник
всевозможных режимов сохранения здоровья, работоспособности и спортивной
формы.
Но и велосипед не обошла печальная тенденция - все мало-мальски важные открытия человечества либо были сделаны с военной целью, либо использованы в военном деле в первую очередь.
Первые упоминания о боевом велосипедном аппарате относятся к летописям половины первого тысячелетия до нашей эры. Записи на глиняных табличках, обнаруженных в огромном количестве в Дамаске, представляют собой инвентарь боевых повозок, передвигающихся путем приложения силы ног “сухопутных гребцов”, которые давят на педали, приводя колеса во вращение. В инвентарном списке указано, что речь идет о “машине вавилонцев”. Правда, в другой записи говорится о “финикийской сухопутной лодке”.
Известно, что тогдашние велосипеды представляли собой четырехколесные машины, управляемые “механиком-водителем” из положения лежа. Стрелок из лука располагался над водителем. Оба были защищены деревянными щитами (медные щиты, кроме дороговизны, были слишком тяжелы).
Очевидно, широкого распространения машина не получила - велосипед и сегодня плохо справляется с бездорожьем (разве что, горный велосипед, да и там тропинки нужны), подвесок и шин тогда не знали, а, значит, тряска была неимоверной. Мало того, что тряска, без сомнения, приводила к проблемам при стрельбе, но и сама велосипедная машина ломалась часто, к тому же, она не могла использоваться на подьемах и спусках.
Следующие попытки внедрить велосипед в армейское дело были сделаны в середине 19 века. Наверно, точнее всего, как ни странно, описал ситуацию Марк Твен, великий американский писатель той эпохи. В романе “Янки из Коннектикута при дворе короля Артура” бойцы, посаженные на велосипеды, достигают цели и спасают геров книги в последний момент, тогда как при использовании обычной кавалерии они бы просто не успели к трагической развязке.
У Луи Буссенара, в авантюрном романе “Капитан Сорви-Голова”, описывающем перипитии Бурской войны начала 20ого века, сам капитан Сорви-Голова и его верный адьютант и друг Поль пользуются велосипедами, чтобы доставить важное донесение и опередить кавалеристов-англичан (впрочем, уйти от врага героям не удалось - англичане подоспели с разных сторон. Поэтому капитан - отличный снайпер, просто перестрелял тех, в конце концов).
В армиях начала 20 века уже действовали “самокатные части”. Самокатчики - так называли бойцов-велосипедистов, продвигались к линии фронта гораздо быстрее кавалерии, но поломки велосипедов были часты, что задерживало движение рот, приходилось возить с собой запасные машины. Обмотки солдат попадали в цепь, руки солдат были заняты при подьемах по склонам, что недопустимо в военных условиях, по этим и другим причинам самокатные части особого развития не получили.
А дальше вы и так знаете. Сегодня велосипед - одно из самых популярных средств передвижение. А когда бензин подорожает до 10 долларов за литр, то все пересядут на велосипеды. Начальство будет ездить на велосипедах, обшитых бархатом, с золотыми шнурочками.
Другие истории:
Но и велосипед не обошла печальная тенденция - все мало-мальски важные открытия человечества либо были сделаны с военной целью, либо использованы в военном деле в первую очередь.
Первые упоминания о боевом велосипедном аппарате относятся к летописям половины первого тысячелетия до нашей эры. Записи на глиняных табличках, обнаруженных в огромном количестве в Дамаске, представляют собой инвентарь боевых повозок, передвигающихся путем приложения силы ног “сухопутных гребцов”, которые давят на педали, приводя колеса во вращение. В инвентарном списке указано, что речь идет о “машине вавилонцев”. Правда, в другой записи говорится о “финикийской сухопутной лодке”.
Известно, что тогдашние велосипеды представляли собой четырехколесные машины, управляемые “механиком-водителем” из положения лежа. Стрелок из лука располагался над водителем. Оба были защищены деревянными щитами (медные щиты, кроме дороговизны, были слишком тяжелы).
Очевидно, широкого распространения машина не получила - велосипед и сегодня плохо справляется с бездорожьем (разве что, горный велосипед, да и там тропинки нужны), подвесок и шин тогда не знали, а, значит, тряска была неимоверной. Мало того, что тряска, без сомнения, приводила к проблемам при стрельбе, но и сама велосипедная машина ломалась часто, к тому же, она не могла использоваться на подьемах и спусках.
Следующие попытки внедрить велосипед в армейское дело были сделаны в середине 19 века. Наверно, точнее всего, как ни странно, описал ситуацию Марк Твен, великий американский писатель той эпохи. В романе “Янки из Коннектикута при дворе короля Артура” бойцы, посаженные на велосипеды, достигают цели и спасают геров книги в последний момент, тогда как при использовании обычной кавалерии они бы просто не успели к трагической развязке.
У Луи Буссенара, в авантюрном романе “Капитан Сорви-Голова”, описывающем перипитии Бурской войны начала 20ого века, сам капитан Сорви-Голова и его верный адьютант и друг Поль пользуются велосипедами, чтобы доставить важное донесение и опередить кавалеристов-англичан (впрочем, уйти от врага героям не удалось - англичане подоспели с разных сторон. Поэтому капитан - отличный снайпер, просто перестрелял тех, в конце концов).
В армиях начала 20 века уже действовали “самокатные части”. Самокатчики - так называли бойцов-велосипедистов, продвигались к линии фронта гораздо быстрее кавалерии, но поломки велосипедов были часты, что задерживало движение рот, приходилось возить с собой запасные машины. Обмотки солдат попадали в цепь, руки солдат были заняты при подьемах по склонам, что недопустимо в военных условиях, по этим и другим причинам самокатные части особого развития не получили.
А дальше вы и так знаете. Сегодня велосипед - одно из самых популярных средств передвижение. А когда бензин подорожает до 10 долларов за литр, то все пересядут на велосипеды. Начальство будет ездить на велосипедах, обшитых бархатом, с золотыми шнурочками.
Велосипед дан человеку потому, что природа забыла вручить ему крылья (Цви Каплан,известный ученый-велосипедист). Рисунок : © nevrosciencetv.blogspot.com
Другие истории:
Как Дима Косте пиво проиграл
Как Дима Косте пиво проиграл
Однажды Дима и Костя шли по улице. Погода была хорошая, вот Дима и говорит:
- Костя, давай поспорим про что-нибудь. Кто проиграет, тот пиво покупает. А кто спор выиграет, так тот пиво пьёт!
"Давай", - согласился Костя. И предложил: - "Будем спорить про машины!"
"Это как?", - заинтересовался Дима.
Костя пояснил: "Я буду угадывать, что машина сделает. Если угадаю, то выиграл, а если не угадаю, то проиграл!"
Дима радостно согласился, потому что считал, что угадать, что именно машина сделает, невозможно. Он был уверен, что пиво уже у него на столе!
А Костя посмотрел на дорогу и радостно воскликнул : - "Вот эта Мазда сейчас повернет налево!"
Дима не успел ухмыльнуться, как синяя Мазда, мчавшайся навстречу мальчикам, затормозила и резко повернула в левый переулок!
Дима решил, будто Косте несказаанно повезло, а одну бутылку пива он быстро отыграет. Но тут Костя сказал: - Вон тот Форд Таунус сейчас остановится!
И точно, Форд Таунус покорно встал на перекрестке, как по мановению волшебной палочки.
А Костя продолжал: - Та Скания, что нас обогнала, сейчас затормозит и остановится!
Скания как услышала Костю - она подъехала к бордюру и остановилась.
-"Эта Тайота обгонит Мерседес!". 877 9254945
Вот уж нет, решил Дима, не бывать тому, чтобы старые Тойоты Мерсы обгоняли. Однако, Тойота набрала скорость и объехала неповоротливую громаду немецкого автомоболя.
Дима закручинился, но, не желая сдаваться, он решил и сам угадывать: - Вот этот Ситроен сейчас свернет направо! Однако, Ситроен продолжал движение прямо по улице.
"Трамвай пойдет задним ходом!". Нет, трамвай и не думал идти назад.
"Как ты угадываешь", - спросил Дима Костю - "Ты, наверно, договорился со всеми шоферами?".
Костя пожал плечами и хитро прищурившись по-ленински добавил - "Не знаю, само собой получается".
Игра продолжалась. Иногда Костя ошибался, но делал он это понарошке, чтобы Дима решил, будто бы Костя только угадывает, а не разгадал систему.
За один час Костя выиграл у Димы 2 ящика пива. На следующий день игру продолжили. Дима пригласил на помощь Гошу, но и тот ничего не смог поделать - умный Костя и у Гоши выиграл ящик пива.
А вы поняли, почему Костя всегда угадывал, как именно поступит автомобиль? Если поняли, попробуйте и сами поиграть на пиво.
Машина, у которой Костя снял верхнюю часть, сказал, что её украли и получил страховку. Иллюстрация: © nevrosciencetv.blogspot.com
Ещё истории про Диму и Костю:
Парики
Парики
Судя по всему, первые парики появились в Древнем Египте, где их носили сановники. Скорее всего, парик указывал на уровень вельможи и его близость к фараону (который, насколько известно, парики не носил – короны хватало). Позже, в Древнем Риме, парики начинают носить «в эстетических целях». Поэты Марсиал и Ювенал оставили нам стихи, высмеивающие ношение париков. Марсиал подтрунивает над женщинами, которые борются с сединой, нахлобучивая парики, а Ювенал смеётся над мужчинами, цвет волос у которых меняется в зависимости от времени года. Мода на парики проходит с падением Рима.
Возрождается парик во Франции, в конце 17ого века. Носить парик становится престижным. К середине 18 века, он тановится обязательным атрибутом дворянина. Появляться без парика на людях неприлично, причем, как мужчинам, так и женщинам. Носят парики все – от мала, до велика. Мальчики и девочки, старики и старушки, зажиточные крестьяне и бедные мушкетеры...
Появляется множество видов париков – для хождения по городским улицам в дневное время, для выезда на верховую охоту... Есть дворцовые парики, парики для ношения на бирже, парики для хождения в церковь, для армейских учений, для морских прогулок... Парики разнятся и по стилям – парик с хвостиками, парик с буклями, парик с бантиком, парик с пришитой шапочкой...
Ношение париков запрещено только служителям церкви. Почему-то Церковь сочла, что парик на голове священнослужителя наводит прихожан на дурные мысли.
В 1735 году издаётся специальная булла «О париках», в которой Папа римский приравнивает парик к мирским утехам и грозит нарушителям санкциями. Впрочем, церковь резко выступает и против использования священниками румян, пудры, губной помады и прочих принадлежностей, в ту пору активно используемых мужским населением Европы для завоевания сердец дам.
Правда, Церковь делает исключение: ношение париков дозволяется в зимнюю пору служителям, которые живут в местах, где климат очень холоден. Однако, и в этом случае священник обязан получить письменное разрешение от вышестоящего лица, не имеет права носить парик во время оттепели и не должен носить парики модные, разноцветные и разукрашенные. Скромнее надо быть, одним словом!
Парики практически исчезают только после французской революции 1789 года. Потому что революционеры ловят и вешают аристократов и белых офицеров («белые» - сторонники казненного короля и монархии), ориентируясь на парики.
Надену парик, никто и не узнает! Иллюстрация: © NeuroscienceTV
В других странах, как только Франция от париков отказалась, о них тоже забывают. С 19ого века парики носят только по надобности (актеры, лица, страдающие от облысения).
Но шиньоны (накладные волосы, не скрывающие, а как бы продолжающие естественную прическу), никогда из моды не выходят.
А с середины 20 века парики снова выходит на сцену. Сегодня же ношение парика вновь стало модным. В Европе и в США около 10 процентов женщин носит парик только ради моды. И процент этот растет с каждым годом.
Что же будет дальше? Уверена, что мужики пойдут за женщинами, и вновь наденут припудренные букли, а в грудном кармане станут носить губную помаду, хвастаясь друг перед другом оттенком и сортом.
И ещё любопытные статьи:
Астрология индейцев майя
Астрология индейцев майя
У индейцев майя существовала официальная астрология. Ее предсказания всегда сбывались.
На
каждого ребенка составлялся гороскоп, а потом жизнь человека под
этот гороскоп подстраивалась. После консультаций с гороскопом цари начинали и
завершали войны.
На войну посылали воинов, которым было предсказано умереть
на войне. Женились с соответствии с гороскопами, так как астрологи
сводили вместе тех, кому было предсказано жениться как раз в эти дни.
Дома, скот, зерно приобретались по гороскопу – в тот момент, на который
гороскоп указывал.
Если во время войны убитых не
хватало, дабы довести число погибших до предсказанного уровня, то
убивали пленных, доводя до нужного числа. Возможные ошибки и неверные
предсказания были сведены к минимуму широчайшей и мощнейшей системой
астрологической власти.
Астрологи в государстве индейцев майя занимали
положение более важное, что жрецы в Древнем Египте или лекторы ЦК
КПСС в Советском Союзе. И даже когда ошибки случались, всегда
существовал гороскоп, отменяющий предыдущее решение в связи с
изменившимися условиями. Впрочем, ошибки случались крайне редко.
Вера
в астрологов была настолько глубока, что никто не сомневался в верности
их предсказания о конце света. Все общества в мире переживали (и
переживают до сих пор) подобные предсказания и всплески соответствующего
безумия. В Европе в конце 999 года многие продавали дома и ждали
гибели, в Гайяне уже в наше время более тысячи человек покончили с
собой, поверив в скорый конец человечества. Подобных
случаев – десятки и сотни.
Но только у майя предсказание о конце света
стало и впрямь пророческим.
По предсказаниям, конец света наступал в 10
веке ( по европейскому календарю). В ночь перед концом света майя
подожгли свои дома, разрушили плотины, городские стены, мосты, побросали
в воду вещи, перерезали скот, перебили свои семьи и убили сами себя.
Немногочисленные выжившие разбежались по лесам и опустились до уровня
первобытных времен. Цивилизация майя перестала существовать.
И,
однако, эта цивилизация задолго до Европы знала цифру ноль, знала
колесо, хотя не придавала ему значения, пользовалась календарем из 13
месяцев, который был точнее нашего и по уровню развития находилась в
момент гибели примерно на уровне Древнего Рима.
Иллюстрация : NeuroscienceTv.blogspot.com
Изучаем статьи:
Лабсанг Рампа
История Лобсанга Рампы
или Третий Глаз и Мюнхгаузен 20ого века
В каждом уважающем себя книжном магазине можно встретить сборники Великих Откровений знаменитого тибетского Гуру по имени Лобсанг Рампа. Великому Гуру принадлежат десятки терминов из «тибетской философии», включая Третий Глаз, описанный впервые во всех подробностях и деталях именно им, а никем иным.
Лобсанг Рампа поведал человечеству о скрытых в глубинах Гималаев сокровищах былой цивилизации, об гигантах, спящих в таинственных пещерах и охраняемых суровыми ламами, о левитации, прохождениях сквозь стены, астральных полётах духа, блуждании в неподвластных обычному человеку запредельных сферах.
Книги Лобсанга Рампы стали настольными произведениями для сотен миллионов последователей. Тысячи школ йоги преподают его учение, миллионы учеников верят, что благодаря Учителю они постигли тайны мироздания, либо находятся на пути постижения…
На самом деле, тибетского Гуру Лабсанга Рампа никогда не было.
Образ Лобсанга Рампы создал англичанин Сирил Хоскин. (Сyril Hoskin). В 1956 году безработный журналист, сидя в вагоне пригородной электрички, мучительно размышлял над тем, как заработать на хлеб насущий, дабы жена перестала пилить.
Тут журналист заметил, что сидящий напротив джентльмен с увлечением читает книгу о Тибете.
А у Хоскин в руках был томик Шерлока Холмса. Открытый как раз на том рассказе, где упоминято, что после удачной имитации своей гибели в битве с коварным профессором Мориарти, Холмс пробыл пару лет в Тибете.
Сирил Хоскин тут же сочинил образ Лобсанга Рампы, Великого тибетского Мага, Гуру, Десницы Высших Сил. И стал писать от имени того всевозможную веселую (как автор считал) псевдо-эзотерическую галиматью.
Уже через год после появления первых выпусков, и сам Хоскин, и издатели признались в розыгрыше с рекламной целью. Хоскин сознался, что выдумал и Третий Глаз, и «атлантов в пещерах», и астральные путешествия, и телепатию...
Разумеется, в Тибете автор никогда не бывал и писал про страну, сочиняя на ходу. Все детали быта, описываемые Рампой, настолько отличаются от реальности, что люди, в Тибете бывавшие, хохотали над "откровениями мудреца".
И, однако, ни один из последователей учения не отвернулся от Великого Лобсанга Рампы даже после предоставления полной информации о персонаже.
Вот как излагает, к примеру, ситуацию грек Дмитриос Передниосис, известнейший популяризатор учения: - «Хоскин
может утверждать всё, что ему вздумается. В мизерности собственного
низкого существования Хоскин даже не понимает, что в момент написания
произведений его рукою водили Высшие Силы… Через этого журналиста, не
осознающего величия своего подвига, они поведали нам Истину.»
Как
видим, адепты Лобсанга Рампы не ведают сомнений. Невозможно признать,
что журналист выдумывал «учение» с единственной целью - заработать на
жизнь. Для верных поклонников теории признание в этом случае означало бы
крушение идеалов жизни.
Хоскина стали буквально осаждать толпы поклонников. Однажды он выбил зуб особо ревнивому паломнику. Что вы думаете? Вместо того, чтобы отвернуться от обидчика, «ученик» стал показывать окружающим зуб, выбитый самим Лобсангом Рампой и гордиться тем, что его побил сам Учитель.
Хоскина стали буквально осаждать толпы поклонников. Однажды он выбил зуб особо ревнивому паломнику. Что вы думаете? Вместо того, чтобы отвернуться от обидчика, «ученик» стал показывать окружающим зуб, выбитый самим Лобсангом Рампой и гордиться тем, что его побил сам Учитель.
Интерпретацией
Поступка Гуру, Вышибателя Зубов, заполнены десятки книг, а тысячи
учителей йоги с придыханием рассказывают о великом Деянии. Сам Хоскин
поведал о случае просто: - «Ну, достал меня парень до смерти. Сколько же можно поклоняться Мюнгхаузену двадцатого века?»
Когда
Хоскину окончательно надоело паломничество болельщиков (и надоело
платить огромные налоги на прибыль от продажи книг), он уехал в Квебек,
где и скончался в начале восьмидесятых годов. Говорят, правда, что слух
о своей смерти он пустил специально, так как и в Квебеке его стали
доставать местные астралопутешественники.
И, однако ж, попробуйте поговорить на эту тему с верным учеником школы йоги. Если тот и поверит в наличие Хоскина, то снисходительно разъяснит неучу о Великих Силах, водивших рукой Провидца. Человек видит только то, во что верит. Эпопея Лобсанга Рампы - типичный случай парейдолии - настойчивого желания человека видеть то, чего на самом деле нет.
Изучаем произведения:
И, однако ж, попробуйте поговорить на эту тему с верным учеником школы йоги. Если тот и поверит в наличие Хоскина, то снисходительно разъяснит неучу о Великих Силах, водивших рукой Провидца. Человек видит только то, во что верит. Эпопея Лобсанга Рампы - типичный случай парейдолии - настойчивого желания человека видеть то, чего на самом деле нет.
Третий глаз - это разновидность тарелки на стены - упадёт и разобьется, если не прибить покрепче (Сирил Хоскинс, он же Лабсанг Рампа, о своих выдумках). Иллюстрация : © НеуросайнсТВ
Карлос Кастанеда
Карлос Кастанеда
или Ночной портье
Известный сегодня всему миру Карлос Кастанеда работал в юности ночным портье в гостинице. И сочинял юмористические рассказики, героем которых он вывел старика-сторожа той же гостиницы Хуана - человека не пъющего даже пиво, некурящего, никогда в жизни не принимавшего наркотики.
Кастанеда придал дону Хуану черты, которые были тому совершенно несвойственны, создал антипода простого и честного человека с единственной целью - рассмешить почтеннейшую публику. Смешные байки о доне Хуане автор публиковал за гроши в местном сатирическом журнальчике.
Через пару лет приятель посоветовал Кастанеде переработать юмористический цикл с героем-алкоголиком, в серьёзные «эзотерическо-астрологические исследования».
Талантливый Кастанеда совету последовал, к тому же вспомнил анекдот о тёще, поевшей грибов (анекдот международный, несмотря на то, что в какой-нибудь Аргентине, казалось, грибами не увлекаются, - просто там народ воспринимает смысл байки, как травление тёщи наркотиками).
И Карлос Кастанеда выдал на-гора десяток толстенных томов, за обладание которыми почитатели драки у прилавков устраивали.
Попробуй сегодня попытайся доказать "поклонникам великого гуру", что Кастанеда сам неоднократно признаётся в подлоге. Может быть, совесть заела, а, может быть, предохраняясь, по-американски, от возможного вздорного суда, устроенного разочаровавшимся адептом:
- Мол, я, Карлос Кастанеда, неоднократно публично саморазоблачался, признавая, что ядовитыми грибами не питался, в волка не превращался, Дона Хуана выдумал ради шутки…
Никто всё равно истину слушать не желает, Карлоса Кастанеду читают миллионы, его почитают, как человека, вскрывшего глубинную психологию... В то, что писатель написал все свои "учёные работы" из принципа "пиши глупее, лучше книга разойдётся" никто не желает верить.
Вера в абстракцию - вот наша совесть. Вера в совесть - вот наша абстракция (Хуан Доминго Перон). Иллюстрация © NeuroscienceTV
Читаем:
Первый полёт на Луну
Первый полёт на Луну
Первый полёт на Луну совершён китайцами (которые изобрели, к тому же, много всякого добра и осчастливили человечество пельменями и замечательными блюдами).
В 13 веке в Китае началось новое поверье - поклонение Луне. Писатели, поэты, музыканты слагали произведения о таинственном небесном светиле. Художники изображали Луну восходящую, полную, закатную, рассветную... Говорить и мечтать о Луне стала модно.
Правящий император, представитель династии Сонг, сам поэт и писатель, так поддался влиянию моды, что захотел полететь на Луну. Он приказал изготовить огромную ракету и набить ее порохом. История умалчивает, были ли проведены предварительные испытания, но так как ракеты стояли на вооружении армии, несомненно, люди знали, что дальность полета зависит от силы заряда.
Император занял место в ракете и отдал приказ поджечь огромное количество пороха.
Прогремел ужасающий взрыв. Когда дым рассеялся, окружающие увидели только большую яму. Никаких останков императора найдено не было. Большинство решило, что императора при взрыве разорвало на мельчайшие кусочки, но были и такие, кто поверил, что тот улетел на Луну.
Сегодня мы задаем вопрос, почему же не была запущена пробная «беспилотная» ракета или хотя бы с испытателем солдатом или пленным.... Но надо понимать психологию людей того времени – судя по всему, ничего дурного произойти не должно, так как и маленькие бамбуковые петарды и большие металлические ракеты успешно летают.
С чего это должна взорваться самая большая? А если она долетит до Луны, то неужели император мог позволить, чтобы какой-то простолюдин или даже дворянин первым посетил Императора Луны?
С другой стороны, нельзя отрицать и очевидную храбрость императора, и уровень знаний эпохи – Луна рассматривалась, как обычное большое тело, где могли существовать государства и даже империи. И в любом случае, первая попытка запуска человека в космос имела место в Китае.
При всей ее наивности, нельзя не преклоняться перед дерзостью и отвагой этих людей.
При всей ее наивности, нельзя не преклоняться перед дерзостью и отвагой этих людей.
Полёт в вечность. Картина: © NeuroscienceTv
Смотрим и следующие сообщения:
Про Золотую рыбку
Как тетенька Золотую рыбку поймала
(из серии Сказки про тётенек)
Жила-была тётенька. И любила она ходить на рыбалку.
Вот однажды пошла тётенька рыбу ловить, да и поймала, как понимаете, золотую рыбку.
Рыбка взмолилась человеческим голосом, ну, тётенька и заказала желания - три, как обычно, тут понятно без рассусоливания. Рыбка тётеньку и отпустила. Тьфу ты, наоборот, тётенька рыбку золотую и выпустила.
А рыбка и говорит: - Слово своё назад брать не имею обыкновения, будет тебе три желания, только учти, - всё, что загадаешь, то и муж получит, да только в 100 раз больше.
Видимо, почуяла рыбка-то, что обрыдл тётеньке муж постылый. Вот и решила поквиться за минуты ужаса, пока тетенька её на крючке тянула.
- Ладно, - тетенька сплюнула, – Так не договаривались, но согласная я (а что делать остается?) Вот мое первое желание: Хочу 100 миллионов долларов на счету в лучшем банке Нью-Джерси!
- ОК, - рыбка молвит, - Не вопрос. Но у мужа будет 10 миллардов!
- А что делать?, - тетенька вздыхает, - Ничего в этой жизни так просто не даётся. Пусть будет у него 10 миллиардов. Муж, как-никак. Переходим ко второму вопросу. Хочу стать красивее Аллы Пугачовой в молодости!
- Пустяки, - рыбка плечами пожимает (в смысле, жабрами) – Но ты ж понимаешь, что муж станет помесью Алена Делона с Димой Беланом? В сто раз красивее тебя! Все бабы без ума будут от него!
- А то, - тетенька отвечает, - Дура я, что ли, я сметливая. Ну, что делать, пусть будет муж красавец, не самая тяжелая доля в жизни.
- Так, - рыбка перебивает, - Третье желание будем заказывать, или так и будем за жизнь болтать? Время-то идет.
- Да ерунда у меня, а не третье желание, - тетенька в ответ: - Пусть я сейчас упаду в яму глубиной в один метр. Поняла, рыба, сердце мое?
Рыба аж ахнула, но делать нечего, за базар отвечать надо, выполнить желание пришлось.
Задумчивая тётенька. Картина: NeuroscienceTV
Огопого
Огопого
О лох-несском чудовище слышали все. Этот зверь уцелел с незапамятных времён. Он скрывается в бездонных глубинах шотландского озера Лох-Несс, и иногда выплывает на поверхность, дабы показаться журналистам и местной публике.
Гораздо меньше известно о братьях по крови Лох-Несского змея. А ведь их по миру разбросано немало – в каждом уважающем себя глубоком африканском озере скрывается по меньшей мере один динозавр, не говоря уже о заброшенных тихоокеанских островах.
В Канаде живет несколько легендарных чудовищ. Самое большое из них обитает в озере Оканаган, самом большом озере провинции Британская Колумбия.
Чудовище озера Оканаган зовут Огопого. Ещё его называют североамериканским Несси (в знак уважения к патриарху всех живущих сегодня озерных динозавров).
Легенды об Огопого ходили среди местных индейцев чуть ли не с основания мира. Европейцы, впервые побывавшие в районе озера Оканаган в начале 19 века, разумеется, над мифами посмеивались.
Смеялись до тех пор, пока в июле 1850 года Томас Шортс (Thomas Shorts), капитан колёсного пароходика Джубила не заметил прямо по курсу «озерного змея», длиной не менее 10 метров, причем, по словам капитана, большая часть тела чудовища, оставалась под водой. Голова змея напоминала баранью, правда колоссальных размеров. Команда шхуны оказалась не из пугливых и попыталась змея отловить, однако, тот только фыркнул и, махнув хвостом, ушёл в глубину.
В течение следующих ста лет, чудовище озера Оканаган наблюдали чуть ли не ежегодно. Не менее пяти серьёзных экспедиций были посланы на поиски Огопого (так змея прозвал капитан Шортс). Все, конечно, оказались безуспешны.
В 1949 году встреча с чудовищем чуть было не заканчивается печально. Семьи Керри и Уотсон совершали лодочную прогулку. Стояла безветренная погода, волн не было. Мужчины гребли, женщины следили за двумя детишками и оживленно болтали.
Странное изображение, появившееся на экране телевизора вместо фотографии Огопого, когда местная телекомпания пыталась показать чудовще. Фото: © NeuroscienceTV
Чудовище вынырнуло в паре метров от лодки. Змей поднялся над водой. Голова возвышалась над лодкой, и зверь бесстрастно наблюдал за полумертвыми от страха отдыхающими. Чудовище простояло несколько секунд, затем бухнулось в воду и исчезло, чуть не утопив лодку волной.
Десятки человек были свидетелями эпизода – в основном, отдыхающие на пляже. Все они сошлись на том, что зверь был черным или темно-зеленым, кожа была гладкой, без чешуи.
В 1959 году были сделаны первые фотографии Огопого – на снимках плохого качества видно странное животное, с пятью горбами, бараньей головой и раздвоенным хвостом. Сложно судить о размерах змея, потому что на снимках отсутствуют предметы, с которыми его можно сравнить. По словам фотографа –репортера из местной газеты, - змей находился примерно в 70 метрах от берега. Его размеры – не менее 20 метров.
В 1969 году, Огорого впервые снимают на кинопленку. Трехминутный любительский фильм снят Артом Фолденом. Так как змей плывёт на фоне прибрежных кустов, его размеры определить можно. Длина – не менее 20 метров, голова напоминает голову барана, а хвост раздвоен.
Огопого фотографировали еще не раз. Видели его одновременно десятки людей. Следы чудища регулярно находят на пляжах, а собаки, овцы и даже коровы, пасущиеся у берегов озера, пропадают чуть ли не каждый день. Тем не менее, сам зверь до сих пор охотникам не даётся.
Читаем и думаем:
Как Дима и Костя писали письмо Обаме
Как Дима и Костя писали письмо Обаме
Когда Дима и Костя осознали, что мировой порядок требует кардинальных изменений, они решили обратиться к президенту США Бараку Обаме с требованием положить конец антироссийской империалистической политике Соединенных Штатов, а так же дать по рукам зарвавшимся ястребам из израильского Кнессета (это такая Дума в Израиле, но она не такая честная, как Дума в России, где все депутаты очень порядочные).
Дима и Костя сели за письмо. После раздумий Дима написал первую фразу:
«Дорогой Барак!»
Но тут Костя Диму прервал: «Как же ты можешь так обращаться к президенту?», промолвил Костя, - «Ведь он наверняка читает по-русски с помощью словаря. А раз так, то Обама неправильно письмо поймет – мол, мы считаем, что он стоит много денег. А ведь Обама – либерал и противник богатства. Он от такого обращения обидится, и нас не послушает!
Дима был вынужден с Костей согласиться. Мальчики снова задумались. Наконец, Дима нашелся: - «Любимый Обама», - вывел Дима твёрдой рукою.
«Нет!», - опять возразил Костя, печально покачав головой – «Ведь на сей раз американский президент может испугаться, будто мы намекаем на внебрачные связи с некоей Любой – а там и до обвинений в шпионаже недалеко. К тому же, по-английски слово «любимый» - это dear. Он нечаянно прочитает слово, как deer (олень), и решит, что мы смеемся над ним, намекая на оленьи рога, то есть, считаем Обаму рогоносцем. А это вызовет неприятие супруги президента, госпожи Мишель Обама.
Дима, вздохнув, зачеркнул слово «любимый».
Мальчики до сих пор сидят, и ломают голову – как же обратиться к президенту США так, чтобы никому не было обидно. А, между тем, кризис на дворе ширится и растет. А Обама так ничего и не делает для того, чтобы справиться с кризисом, запущенным американскими агрессороми с целью поработить Россию.
Дети, а вы как думаете, с какой фразы Дима и Костя должны начать письмо к Обаме?
Как правильно написать письмо Бараку Обаме - сложный выбор! Рисунок : © neurosciencetv.blogspot.com
Домашнее задание:
- Разоблачите преступную политику США во всем мире.
- Докажите верность тезиса «СССР развалили агенты влияния».
- Скажите, правильно ли написано выражение «не смотря на» (подтвердите примерами).
- Сравните программы выхода из кризиса, предложеные на сайтах videofederation.com, bestvideostudio.com, provincequebec.com и grandquebec.com.
Для школ продленного дня: Составьте программу повышения цен на нефть, так, чтобы все взвыли, но никто не понял, кто же продает в мире больше всех нефти, на основе высказываний сайта finances.grandquebec.com.
Ознакомиться так же со статьями:
Как Дима и Костя купили машину
Как Дима и Костя купили машину
Однажды Дима и Костя шли по улице. Вдруг они увидели пуэрто-риканского мальчика, который предложил им купить почти новую машину Ниссан-Максима всего за 40 долларов.
Дима и Костя обрадовались такому счастливому случаю. Они заплатили мальчику 40 долларов (каждый по двадцатке) и сели в автомобиль. Они хотели поблагодарить мальчика за прекрасную покупку, но мальчик почему-то убежал. Наверно, ему некогда, подумали Дима и Костя.
Дима и Костя поехали кататься, однако через пять минут машина остановилась сама по себе. Она отказалась ехать дальше, а когда Дима и Костя открыли капот, они увидели, что там мотор от Запорожца, да и тот привзан веревками и очень старый. Поэтому машина и не хотела ехать дальше.
Только тут Дима и Костя поняли, почему мальчик убежал.
Только тут Дима и Костя поняли, почему мальчик убежал.
Дима очень огорчился. Он закручинился, потому что не знал как объяснить родной жене, куда он дел 20 долларов. А ведь Дима был уверен, что деньги пропали.
Но Костя вдруг сказал: - Дима! Хочешь, я выкуплю твою долю за 5 долларов. И ты тогда потеряешь только 15 долларов, а не 20.
Дима обрадовался: Ты настоящий друг, сказал он.
И он продал свою долю никудышного автомобиля Косте.
Но зачем же Косте неработающий Ниссан?
А вот зачем: Костя взял взаймы еще 100 долларов и купил рекламные места на 10 интернетсайтах. Например, на И-Бэй, на BestVideoStudio на provincequebec.com, на neurosciencetv.blogspot.com, на finances.grandquebec.com и на других самых лучших и дешевых сайтах по продаже подержанных машин. Костя зарегистрировался на фейсбуке. В твиттере и даже в чате Завалинка.
Но продавать Костя ничего не стал. Он объявил, что разыгрывает лотерею, призом которой будет автомобиль Ниссан-Максима. Стоит билет – 1 доллар. С одного емайл адреса можно покупать один лотерейный билет. Оплата через pay-pal и web-money.
Уже через час у Кости купили 158 билетов. А через три дня у Кости на счету было 14167 ставок. Причем многие покупали по 10 билетов с разных адресов, а один мальчик по имени Прохор купил 169 билетов (на большее у Проши денег не хватило).
На часть вырученных денег Костя пригласил артистов, которые в день розыгрыша спели песенки. Все участники лотереи следили за концертом он-лайн. Потом приглашенный представитель фирмы Ниссан рассказал о том, какая замечательная машина Ниссан-Максима. А многие русские блоггеры из США и Канады, такие, как ЯникДени опубликовали отчет про мероприятие.
Затем маленькая девочка Дианочка вытащила билетик и объявила победителя. Машина Ниссан-Максима досталась Юле с Кипра, сотруднице газеты Кипрский Вестник.
Костя беседует с Юлей после вручения ей ключей от машины. Иллюстрация: © nevrosciencetv.blogspot.com
Все были очень довольны концертом. Костя заработал 18 288 долларов (не забудьте, что он продал рекламные места на стене дома за выступающими артистами и получил зарплату от фирмы Ниссан). Он заплатил артистам 2 тысячи долларов и него осталось 16188 долларов 23 сантима (с учетом расходов на покупке ресурса, но без учета НДС). 88 долларов Костя отдал в приют для беспризорных детей, но взял расписку для налоговой службы.
Сначала оказалась недовольна только девочка Юля с Кипра. Когда машину ей доставили, они увидела, что автомобиль Ниссан-Максима не работает, и очень огорчилась.. Но Костя подарил ей 20 долларов, и Юля перестала огорчаться. А еще за 100 долларов, которые подарила ей фирма Ниссан, Юля рассказала в своей газете, как приятно кататься на замечательной машине Ниссан-Максима.
Конец.
Вопросы для домашнего задания:
- Правильно ли поступил Костя, выкупив долю Димы за 5 долларов?
- Честно ли поступил Костя с участниками лотереи?
- Юля должна была рассказать в своей газете правду про неработающий автомобиль?
- Потребовали бы вы от Кости, если бы оказались на месте Димы, поделиться доходами?
- Верите ли вы, что Костя подарил 88 долларов приюту для беспризорников?
- Наказала ли жена Диму за потерю 15 латов?
Для классов продленного дня: Напишите сочинение на 5-7 страниц на тему «Кто оказался хитрее, пуэрториканский мальчик или Костя?».
Сайт Dantiv выражает благодарность за предоставленные материалы по теме фирме Ниссан, фирме grandquebec.com и компании videofederation.com - лучшие видеоролики мира.
Читаем истории про Диму и Костю:
Читаем истории про Диму и Костю:
Дети у власти
Дети у власти
или Дети и власть - как нравится, так и пишите
(про движение Наши в Китае)
В 1967 года город Ченду (или Ченгду, Ченджу), административный центр китайской провинции Сычуань, находившийся у Гималайских гор, считался глубокой провинцей даже для Китая.
В стране гремела «культурная революция», когда молодежь, умело управляемая руководством страны, ломала и крушила всё, что под руку попадалось – мол, надо было уничтожить всё старое и решительно направить в новое время.
Когда молодые люди задачу выполнили – добили всех, кто осмеливался иметь свое мнение, это этих «застрельщиков революции, известных под названием хунвейбины (на китайских диалектах это слово означает Красная Гвардия, Молодая Гвардия или Движение Наши), то их, как всегда, и самих стали резать.
Слишком уж эта молодёжь становится опасна, вкусив крови и возомнив, что она сильна. После гибели Линь Бяо - второго человека в Китае, видимо, убитого Мао-Цзе-Дуном, власть стала нашистов резать. А ведь ещё вчера те маршировали по центральным площадям, стучали в барабаны и пели здравицы в честь великого вождя страны.
Сотни тысяч безжалостно преследуемых юношей и девушек стали разбегаться. Многие устремились в Гималаи, чтобы оттуда перебраться в Индию. Железная дорога заканчивалась в Ченгду. В городе скопились десятки тысяч подростков. Называют цифры до 200 тысяч детей и подростков, собравшихся в городе и прилегаюших к нему районах.
Мэр городка пытался урезонить детишек. Те его схватили, избили, вынудили каяться в грехах. Малочисленную полицию разогнали. Пришлая молодежь взяла власть в свои руки – она же привыкла, что её власть воспевает и возомнила, что ей всё можно, раз ей позволили раздавить тех, на кого вожди указали пальцем.
Подростки выбрали нового мэра, которому было 13 лет. Первым указом юного городского главы было узаконено воровство. Все горожане были обязаны давать пристанище бандитам, женщины были объявлены всеобщим достоянием, окрестные крестьяне обязаны были, под страхом казни, доставлять в город припасы.
Утвердившись в городе, молодые люди почувствовали свою силу и отправили делегацию в Пекин с требованиями представить району самоуправление. Делегация напомнила руководству страны, кому то обязано уничтожением «агентов иностранного влияния».
Если вовремя не убежать после оказания помощи властителю, то на восходящую Луну будет смотреть твой скелет (Древняя китайская пословица). Изображение: © NeuroscienceTv.Blogspot.com
Из Пекина пришел быстрый ответ - против детей бросили танки. Солдатам был дан четкий приказ – убивать всх, кто моложе 15 лет. Когда танки подошли к городу, началось сражение, которое шло два дня. В бой была брошена даже авиация. Все хунвейбины, которые окопались в городе, были убиты. Через несколько дней начинался визит в Китай Ричарда Никсона, мир не хотел огласки, дело замяли.
Мораль: Никогда не считайте себя всесильными и безнаказанными. Выполните поставленную задачу - вас раздавят.
Другие статьи:
Город Солнца
Город Солнца или Ауровиль
В 1968 году, в Индии, недалеко от города Подишери бенгальский философ Sri Aurobindo и француженка, тоже философ Mira Alfassa создали поселение и называли его городом Солнца – Ауровилем.
Основатели задумали идеальный город. Строился он в форме галактики, где все улицы прокладывались в форме закругленных лучей и сходились к круглой площади-центру.
Поселились в городе европейцы, увлеченные идеями всеобщего братства. Эти романтики устали от буржуазного мира насилия, корысти, злобы и ненависти, и решили создать идеальную коммуну.
Поначалу все шло хорошо. Жители были довольны и радостны – ведь у них всё получалось – спорилась работа, не было ссор, все получали поровну, помогали друг другу, возлюбили ближних. Тогда они решили возблагодарить Миру Алфасу, которую назвали Матерью, и оказать ей почести, достойные богини. Но Мира Алфасса отказалась.
Тогда Мать посадили в отдельную комнату и стали ей поклоняться, не выпуская из дома. Мира попыталась передать властям Индии записку с просьбой освободить её. Записку перехватили стражники.
На следующий день самые убеждённые сторонники Матери отравили ее, чтобы воздавать почести ушедшей Богине. Официально было объявлено о спокойной её кончине и уходе в другой мир.
Изображение взято из блога NeuroScienceTv.blogspot.com © All rights reserved
После смерти Миры несколько групп стали претендовать на власть, все доказывали друг другу, что именно они – самые достойные. Начались раздоры, коммуна быстро развалилась.
Завершилось дело взаимными претензиями в судах, процессами и разделом имущества. Отравители, которых выдали их же сообщники, были осуждены на тюремное заключение.
Очередной Город Солнца рухнул. Хотя в него сьезжаются любители романтики до сих пор. И время от времени пытаются возрадить традиции идеальной коммуны.
А так же изучаем:
А так же изучаем:
История Винни Пуха
Винни Пух
Английский писатель Джозеф Милнс написал одну из самых приятных, занимательных, милых, добрых, светлых и радостных книжек для детей про маленького плюшевого медвежонка, не лишенного человеческих недостатков и достоинств, про его друзей и их приключения в добром лесу.
Герои Милнса стали нарицательными. А вот историю настоящего медвежонка Винни-Пуха знают меньше.
Однажды, Джозеф Милнс, прогуливаясь с сыном по имени Кристофер Робин (мальчик тоже ставшим героем книги), подошел к клетке с медведицей.
На клетке было указано имя медведицы – Винни. Кристофер Робин был в том возрасте, когда мальчики не любят играть с девчонками, поэтому папа добавил к Винни слово «Пу» (Пух), чтобы имя выглядело по-мужски.
Почтовые марки Канады в честь урожденца этой страны Винни-Пуха
Медведица Винни приехала в Англию из канадских лесов. Канадских солдаты, отправлявшиеся на фронт, сидели в вагонах, ожидая отправки эшелона. Дело происходило в Виннипеге. К вагону подошел егерь и подарил ребятам медвежонка, которого он нашёл в лесу. Его мать погибла, и медвежонок остался сиротой.
Солдаты забрали медвежонка в Англию, назвали Винни, в честь родного города Виннипега, а потом отправилась на фронт... А Винни передали в зоопарк.
Так что, маленький Винни-Пух – это медвежонок из канадского города Виннипега.
Subscribe to:
Posts (Atom)